かのことミル

カレンダーを見て
もう11ヶ月もたったんだなぁと思ったら蓋をしていた悲しみの箱から涙が溢れ出して止まらなかった。

多分この喪失感は
一生消えないなと思う。

気持ちの整理なんて何一つ出来てない。
まだ、お世話になった病院にも挨拶に行けてない。
ミルとよく歩いた散歩道も歩けない。
ミルのものもこっちの世界にいた時のまま片付けられない。

とある保護団体の方に

お留守番が長い子は可哀想だ。
不幸だと言われた。

深い意味なくさらっと言ったんだと思うけど
ものすごく悲しく辛くなった。

ミルは幸せだったのかな。

うちの子で良かったのかな。

毎日毎日自問自答の日々が続いている。


こんな悲しい日々を与えたあの病院、ブログで知ったけど他のわんちゃんも同様な事があったらしい。
飼い主さんの気持ちを思うと言葉にならない。


もしその子と空の上で出会ったら友達になれるといいね。


会いたいなぁ

遅くなりましたが9月30日はミルの月命日10回目でした。

気持ちは相変わらず寂しさで一杯だけど

泣かない日が出来ただけ進歩したかな。
仕事が忙しくて泣く暇がなかっただけかもしれないけど。

ミルが居なくなってから眠れなくて食べれなくて
どうしようもなくてこのまま生きているのも辛い時に知った病院の先生とこの前話した内容がすごく心に響きました。

何の為に生きているのか、誰にも分からない永遠のテーマだから考えても答えは出ないよね。
でもミルちゃんと暮らした日々はミルちゃんがかのこさんを必要としてくれて、
かのこさんもミルちゃんの為に生きて大切な時間を得ることが出来て良かったですね。

穏やかな口調で話してくれたこの言葉は多分一生大切にしようと思いました。

今

ミルが空の上で楽しく幸せに暮らしていてくれたら
私はとても嬉しいです。

いつか空の上の話を聞かせてね。

9ヶ月たちました。

今年は猛暑に台風にマダニに自然の猛威がすごいから、もしミルが居たら毎日心配ばかりしていたんだろうな。

ミルが暑い思いをしないですんでる事だけは少しホッとしています。

見送る、看取る、というのにどれが幸せな看取り方なのか、どれが幸せでない看取り方なのかというのはないけれど、どんな見送りも悲しいに間違い無いけど

やっぱり歳を取り老衰とか飼い主さんの腕の中でというのは悲しみは同じでも後悔は少ないのかな、と思います。

検査に行かなければ

あんな場所に行かなければ

あの先生じゃなかったら

毎日後悔しない日は１日もない。

身をもって知ったけれど、悲しみは時間がほんの少しづつ解決してくれるものだと思う。

でも後悔はずっとずっと変わらない。

後悔しても仕方ないのはわかっているけど

どうしたら後悔が薄れていくのか知りたい。

未だにミルの動画とか見れません。

写真も沢山見れません。

あの病院のあるS県には行けません。


ミルは空の上で快適に過ごしているのかな？
私はまだ前を向けないけれど
ミルが天国でお友達が出来て美味しいもの沢山食べて楽しく暮らしているなら
私は嬉しいです。

でも、時々でいいから私の事思い出して欲しいな。

8ヶ月たちました。

泣かない日も大分増えたけど

悲しくない訳じゃなく

我慢が出来るようになっただけなんだと思います。

毎日寝る前に遺骨を抱いておやすみなさいを言う時

明日になったら実はこの数ヶ月の出来事はドッキリで本当はミルは普通に元気にしているんじゃないかと思ってみたりするけど、そんな都合よくはならないね。


でも

時々、ミルの匂いがふわっとしたり

居るんじゃないかな？って思う時があると
ちょっと嬉しいです。

魂が見えたらいいのにね。

今年は6月からとにかく暑い。

昨年まではお留守番が心配で心配で仕事中も
気が気でなかったけど
今年は心配事がなくなってしまった事が
虚しいです。

天国は快適って噂だからミルも快適に暮らしてると思うけど
未だに泣いてる私を見て心配かけてたら
ごめんね。

泣かない日が増えたけど
それはミルとの事が楽しい思い出に変わった訳ではなく
毎日側にいてくれている
見えなくても側にいてくれている
と自分に呪文のように言い聞かせて我慢しているだけ。

7ヶ月たっても
ひとつも成長していません。
でも成長してなくても誰にも何も言われないからいっか笑


神様もしも寿命が延ばせないとしても
あんな旅立ち方はないです。

もう1度

ミルに会いたいです。
ちゃんと納得の行く旅立ち方なんて
ないと思うけど

もっと他の方法を選んであげたいです。

タイムマシンがあれば良いのに。

ミルに会いたいな。